ANKET


 
 
 
   
 



HOŞGELDİNİZ

Komik Sozler

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Kız yazmış ”ben çayı iki şekerli içerim.neden mi?çünkü birlikte erisinler diye;))” Ulan sanki biz halay çeksinler diye 23 şekerli içiyoruz.

Bir insanın yılda ortalama 8 sevgilisi oluyormuş,bu duruma göre ben insan değilim.

Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.

Araba kullanırken sinyal vermeden dönüş yapan bayan şoförün trafik polisine cevabı; Benim nereye gideceğim kimseyi ilgilendirmez. )

Bu sabah kendimi zengin hissedeyim diye, kahvaltıda meyve suyundan bir yudum alıp koşarak evden çıktım. Açlıktan ölüyorum şuan.

Babama not yazdım : Eğer evin reisi sensen gel şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)

Kızlar Çağatay Ulusoy sizin olmayacağı gibi , Adriana Lima da bizim olmayacak. Biz bize kaldık anlayacağınız )

Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değil gece yatarken aklıma geliyo:)

Arap kanalında maç izliyorum spiker ne derse babaannem Amin diyor )

Facebookta kimin profiline baksam evli, nişanlı, ilişkisi var, hayır yani kampanya vardı da ben mi kaçırdım.

Adamın telefonu çalıyo, yanımızdan bi uzaklaşmalar, bi şekiller falan. lan baban arıyo işte gelirken ekmek al diyecek. neyin tribindesin.

Millet deri mont giyince Brad Pitt’e benziyo.. Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas

Bir şey söylediğinde anlamayıp “ne? anlamadım” dediğin zaman “yok bişey” diyen insanın ağzını kürekle dağıtacaksın.

Hayatımın aşkı da kesin üşeniyodur evden çıkmaya benim gibi. Ondan karşılaşamıyoruz biz bence. Canım ya.

Lan bu insanları anlamıyorum 5 TL döner ısmarlarsın odun derler, 1 TL simit alırsın üstelik 2ye bölersin romantik derler. Kim icad ediyor.bunları kim.

Teknoloji çok gelişti…Lafı burdan bi koyuyorsun,taaaa nerdekine kapak oluyor.

Laftan Anlamayan İnsanların, Üstüne Basıp “BAK ÜSTÜNE BASA BASA SÖYLÜYORUM” Diyesim Var.

Toplu bayram mesajının sonuna adını soy adını yazmak ne olum? Belediye başkanı mısın sen? Ulusa sesleniş mi yapıyosun? Amacın nedir?

Otobüste filmlere özenip başımı cama koyup biraz duygusallık yaşayayım dedim saniyede 60 defa başımı cama vurdum.

Küçüklüğünde oyuncak ayıyla yatan birisinin ileride bir ayıya aşık olması gayet normal..

Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyo. bu yaşta aklına geldiğine dua et. babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyodu. )

Facebook şifresini vermiyor diye kavga edip ayrılan sevgililer varmış. Lan benim sevgilim olsun Da Vinci’nin şifresini bile veririm.:)

Bazı insanları telefonuma “İŞİ DÜŞTÜ” diye kaydettim.Aradıklarında “İŞİ DÜŞTÜ” arıyor yazısını görünce açmıyorum…
Hatayı Kendinizde Aramayın, Hatay Akdeniz Bölgesindedir.

Kadınların kuaförde saç yıkatma olayı çok güzel. Arkaya yaslanıp keyfini çıkarıyorlar. Berber bizim kafamızı lavaboya sokuyor nefes alamıyoruz lan.

Ben seni sevdim diye sen de beni sevmek zorunda değilsin tabi. Ama en azından bir arkadaşını ayarlayabilirdin. Çok kalpsizsin.

Hakimlik sınavını kazanamayıp ağlayan arkadaşıma ”daha gözyaşlarına bile hakim olamıyorsun” dedim. artık arkadaş değiliz.

Hastanede filmimi çektiler, doktora “hangi kanalda oynayacak ?” diye sordum. Oksijen tüpüyle kovaladı

Adam sümer dili ve edebiyatı okumuş,devlet bana kadro açmıyo diyo, lan oğlum o devletin 4000 önce yıkıldığını sana kimse söylemedi mi?

Bu elit misafir çocuklarını hiç sevmiyorum, gelmiş satranç oynayalım diyor, ulan gel bilgisayara otur döve döve kaldırayım. Döngüyü ne bozuyorsun.

Geçen gün 1.80 boyunda zeki, yakışıklı, komik ve son derece kültürlü bir adam ile tanıştım. Sonra telefonumun alarmı çaldı, uyandım.. 

Canım sıkkın biraz, yalnız kalmak istiyorum, Face'den çıkabilir misiniz lütfen hepiniz..

Karanlıkta lambayı bulmaya çalışırken ki hâlimi birisi görse duvarla sevişiyorum sanır..

Seninle Saba Tümer'in ağzı gibiydik biz, hiç kavuşamadık..

Keşke bu dünya'ya hiç gelmeseydim diye isyan eden ergen, geldiği yere geri sokulurken feci şekilde can verdi..

Devletten rica ediyorum, misafirlik saatleri düşsün. 1-2 saat uygun bence. 2 saati geçince polis eve gelip biber gazıyla tarafları dağıtsın..

Azrail bile ayağıma geliyorsa sen neyin tribindesin? Bak bak laflara bak, sanki 8 kere ölüp dirilmiş..

Millet sevgilisiyle gezsin tozsun, biz de hala çaydanlıktaki tipimize bakıp gülelim..

Önemli olan iç güzellik!
- Tabi canım bende senin böbreklerine vuruldum zaten..

İLİŞKİ DURUMUM; - Tuş kilidini aç, mesaj yok, tuş kilidini kapat..

İlerde çocuğum emo olursa klavyedeki 'q' harfini sökecem. Bunalıma girsin ipne..

Hayalim 3 kelime o da şöyle; yiyorum, kilo almıyorum..

Neymiş nutella aşkmış, çiğköfte sevgili, lahmacun hayatımın anlamı.
Yalnızlıktan iyice sapıttınız, bi kendinize gelin yemek lan onlar!

Seviyorsan git halay çek bence, hem elinide tutmuş olursun.
- Flaş Tv yöneticileri..

En uzun rüya 7 saniye sürüyormuş. Nasıl 7 sanıye lan, ben az daha zorlasam rüyamda 2 sezon dizi çekeceğim..

Erkekler çalışan bayan istiyolarmış, yakında başlık parası da ister bunlar..

Sokakta el ele yürüyen çiftlerin el kanserine yakalandığını biliyor muydunuz? Bilmiyordunuz, çünkü kıskançlığımdan ben uydurdum..

Adriana Lima'nın fotoğrafının altına tanışalım mı yazan adamdaki umudu getirin bana..

Hani 'senden elektrik alamıyorum' demiştin ya bana. O an Türkiye'nin bütün trafolarını sokmak istedim sana.. 

Canım, o eyeliner'ı ensene kadar çek..

Dış görünüşle dalga geçenler aslında birer Brad Pitt ve Paris Hiltonlar..

Kızın boyu 1.50 metre civarı; birde şemsiye açmış, yolda
mantar yürüyor sandım..

Düşünsenize Maraşlı bir kızı istemeye gidiyorsunuz babası kızı kapıdan uzatıp uzatıp çekiyor..

Sabah akşam karı kız muhabbeti yaptığını bildiğim adamların, facede adeta bir Nazım Hikmet'e dönüştüklerini görünce ağlamak istiyorum..

Ve usulca fısıldadı oda spreyi..

Ailece zombie'ye dönüşsek annem yine değişmez, önce bayat insanları yiyin ziyan olmasın der..

İlişki durumum: oda beni seviyor bende odayı, salona
karşıda boş değilim, mutfakta çok tatlı of kafam karıştı..

60 kilo erkek mi olur. Erkek dediğin 70 olur 80 olur 90 olur. 
Ne o öyle cin ali gibi..

  
Sinyal sesinden sonra mesajınızı bırakın uyarısını duyduktan sonra, o telefonu ışık hızında kapatmaya ''fakirlik'' denir..

O canlara nasıl kıyıyorsunuz? Bu nasıl bayram, caniler, bi kavurma için, kavurma, kavurma mı o, pişti mi, mis gibi koktu, bana da koy biraz..

Karısının Çok Konuştuğundan Yakınan Adama Sormuşlar:
- Karınla Ne Zaman Evlendin?
- Çeneler Çeneler Önce..

Misafir için hazırlık yapan annenin evde yarattığı gerilimden elektrik elde etsek, bütün ülkeye yeter, hatta ihraç bile ederiz..

Fox'taki Lale Devri hala devam ediyor lan. Osmanlı'da bile bu kadar uzun sürmedi..

Paris'ten New York'a uçmak üzere olan sayın yolcularımız, 
hayat size güzel lan..

 
 
 
 
 
Millet deri mont giyince piret pit'e benziyo. 
 
 
Ben giyiyorum bildiğin çiçek abbas..

Fotoğrafçılar neden hep erkektir biliyormusunuz? 
Çünkü kadınlar birbirini çekemezde ondan..

Bana kulaktan dolma bilgilerle değil, zeytinyağlı dolmalarla gelin, 
çayı ben yaparım.

Sana bakmak beyaz bir sayfaya bakmak gibi. Yine pudrayı fazla kaçırmışsın..

Fotoğraf çeken ayna, dolanmayan kulaklık, ve şarjı bitmeyen telefon icat etmediğiniz sürece bana teknolojiden bahsetmeyin..

Misafir çocuklarına mandalina soydurup kendim yiyorum, çok zevkli oluyor lan, oyun sanıyor enayiler..

Sevgilin mesajlarına geç mi cevap veriyor? Triplerinden mi sıkıldın? Her şeyine karışıyor mu? Pıçakla gitsin..

Ağlarsa anam ağlar gerisi; mobil ağlar ve kablosuz ağlar olarak ikiye ayrılır. Bide ninja kaplumbağalar var ama onun konuyla bi alakası yok..

Çinde ki polislere de Allah sabır versin. Bi cinayet olsa herkes suçlu..

+ İyi misin...?
- İyiyim.
+ O kadar beddua nereye gidiyor anlamıyorum ki ben..

+ Baba sana bi iyi bi kötü haberim var.
- İyi olandan başla.
+ Arabanın hava yastıkları çok iyi çalışıyor.

Hindistanlı bi sevgilin olduğunu düşünsene, ayrılırken sana Allah'ından bul yerine, ineğinden bul diyecek gülmekten ayrılamazsın..

Kızların işi de zor; elbise al, ona uygun ayakkabı, ayaklabıya uygun çanta, çantaya uygun oje, ojeye uygun ruj, ruja uygun.. Yoruldum...

Erkekler ikiye ayrılır küp küp doğranır üzerine sarımsaklı yoğurt ay yine cacık tarifiyle karıştırdım bi saniye gelecem..

Yarım metre ötedeki kumandayı almaya üşendiğim için 25 dakika bal dünyası reklamını izlediğim doğrudur.

Biten Bir İlişkiyi Kurtarmak İçin Önce Sabır, Sonra Zeka, Biraz Tuz, 10 Gr. Zencefil, Bir Tutam Meyan Kökü, Hala Okuyor musun? Sirke De Koy Sirke..

Annem: Ben sana kıyafetlerini katla demedim mi!
Ben: Demedin. 
Annem: Demem mi lazım? 

Arkadaşa şakasına, koş lan sevgilin seni aldatıyor dedim, koştu gitti, nereye gitti acaba, hayır o değil sevgiliside yoktu ki..

Gece uyumak için saydığım koyunlar trip atıyor lan bana. Neymiş efendim o iki kere atlamış sıra bozulmuşta, diğerinin çite yünleri takılmışta.. Bak bak!

Kurt adamla vampir evlenirse çocukları kumpir olur.. Taam taam vurmayın..

- Aşkım üstümü değiştirip gelicem.
+ Görüldü (19:12)
- Ya bakmasana. s.s

Zengin olup boğaza sıfır bir yalıda otursam, boğaza karşı viski içmek yerine, gelip geçen gemilere taş falan atarım, içimdeki fakir ölmez..

Saat 12'de balkabağına dönüşen arabayı anlarım bak, ama düşen ayakkabısını dönüp almayan kadın? Yok daha neler..

Elemanın boyu 1.60 utanmadan bir de 1.80'lik hatunu kesiyor. 
Hadi Allah korkun yok, yükseklik korkun da mı yok oğlum?

Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi olduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon'dur, kolu elinizde kalırsa Çinli'dir..

Google earth bize dünyayı keşfetme fırsatı sunuyor ama biz gidip evimizi buluyoruz..

Akıllı Telefon Mu, Diyalize Mahkum Hasta Mı Belli Değil. 7/24 Şarja Takılı..

Bazı kızlara küpe diye avize satmışlar. Ziyagil yalısının salonu gibi ortalıkta dolaşıyolar..

Morgta yatan adamın biri cama 'ben ölmedim' diye vururken, görevlinin biri seslenir 'yat lan, doktordan daha mı iyi bilecen'..

O saçlarına her gün bir ton jöle süren, evde güneş gözlüğü takan erkekler evlenir de ben evlenmezsem yeminle dağa taşa molotof atarım lan..

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin..

Sonra “bu mumcunun mumu umumumuzun mumudur” derken aynaya bir baktım. Dudaklarım aynı Angelina Jolie valla..

Elinde Blackberry, sırtında Burberry, ayağında Fred Perry sonrası gelberry yar gelberry…

+ Aşkım grip olmuşum da öpte geçsin.
- Hıı öpeyimde bana geçsin demi, mal.

İlkokuldayken öğretmenim, "sen doktor ol" deyince, gururlanır kendimi zeki ve bilgili sanardım. Meğerse yazım kötüymüş..

Sesi güzel olmadığı halde yemek yaparken şarkı söyleyen insana "baba" denir. Soğanın onu ağlatması gerekirken, o ağlatır soğanları..

+ Yharın thürkçhe shnawım whar. 
- Girme bence..

Otobüste "arkaya doğru yürüyelim" diyen şoföre "yürümek istesek otobüse binmezdik" dedim. Bütün otobüs 'ayakta' alkışladı..

Kızların profil fotoğrafında saçıyla kapattığı sol gözlerinin resmi açılış töreni ne zaman?

Bir şarkıda "oyy oyy" geçiyorsa halk müziğidir "yo, yo" geçiyorsa rap müziğidir, "ayy ayyy" geçiyorsa halil sezai'dir.

Gece yemek yemek zararlıysa buzdolabında niye ışık var? İnsanları kandırmayalım. Özellikle de beni. Beni beni bihterini..

Supangle reklamında "tıpkı babaannenizin yaptığı gibi" diyor, ben babaanneme supangle desem vebihamduke vetabere kesbük.. 
diye devam eder..

Bide "Tek taş yüzük sadece 15 bin TL" diye reklamlar var. 15 bin ne? Sadece ne? Ben o parayla neler yaparım biliyor musun? Sadeceymiş. Sensin sadece..

Sen de göbeğini içine çekmekten bıktın mı? Gel sarılak gel. 
Dur sarılamadık dur..

Spor yapmayı seviyorum ama yapmıyorum. 
Çünkü uzaktan sevmek aşkların en güzeli..

- Nerdesin?
+ Kücükçekmecede
- Nasıl sığdın oraya?

Naber kendim. Nasılım iyiyim inşallah? Sıkı giyiniyim bak hava soğuk. Öpüyorum canım gözlerimden. Akşama geç kalmayım. Yalnızlık işte..

Kız iki ayda 24 kez ilişki durumunu değiştirmiş şimdi de "benim aşka inancım kalmadı" yazmış. Umudunu kaybetme bacım daha 4 milyar erkek var..

Arkadaşlar, bugünkü hava durumunu veriyorum: mini mini bir kıç donmuştu..

Tek isteğim biraz huzur, biraz para, biraz ev, biraz araba, biraz sevgili, biraz bi de şey vardı, unuttum şimdi. Tek isteğim bu..

Kızların kedilerde ne bulduğunu anlamıyorum. Kılsa kıl, bıyıksa bıyık, hayvanlıksa hayvanlık hepsi bende de mevcut.

+ Kanka manitan var mı?
- Yok oğlum ya bu devirde adam gibi kız bulmak çok zor.
+ Kanka bizim sınıftaki Ayşe'nin bıyıkları var, adam gibi valla uyar mı?

Kız tok karınla 40 kilo geliyor, hâlâ sabahın köründe kalkmış sahilde koşuyor, ablacım sonunda eriyip doğaya karışacaksın, bi dur artık..

Kızlar üniformalı erkeklerden hoşlanır dediler diye üniversiteye ilkokul önlüğümle gittim, biraz ufak ama olsun bütün kızlar bana bakıyordu..

Kadınlar sabah gözlerini açtıklarında onları izleyen bi erkek ister, bulunca da "ne öküz gibi bakıyon" derler..

Karpuz, kavun, turp derken annem eline geçen her şeyin turşusunu yapmaya başladı. Geçen kumandayı zor aldık elinden..

 
Ara sıra eğer çok çalışırsam hayatımı değiştirebilecek şeyler yapabileceğimi düşünüyorum. sonra uyuyup uyanınca geçiyor.
 
 
Ne kadar "mutluyum, harikayım, keyfim çok yerinde" dersem diyim bir ara kesinlikle duvara boş boş bakıp efkarlanıyorum. Çok garip.

Hoşlandığı kıza yaklaşayım derken yanlışlıkla kanka olan beyler için 1 dakika'lık saygı duruşu.
Çayı karıştırıp girdap oluşturduktan sonra kaşığı ters yöne çevirip girdabı durduruyorum. Çok çılgınım.

Kadın kaç yaşına gelmiş ALLAH'tan saglık isteyeceğine hala Candy Crush'ta can istiyor.

Kızlar, kendilerini güldüren, yakışıklı, zengin, atletik vücudu olan, evlenince kayınvalide derdi olamayacak erkeklerden hoşlanır

10 yıllık ilişki ne ya. Uluslar arası anlaşma mısın sen, konut kredisi misin, kira sözleşmesi misin?

Elin adamı Ay'a gitti, Mars'a gidecek, biz hala duş alırken evin başka yerinde açılan musluğun duşu etkilememesini çözemedik.

Tezgahtara "ben hep burdan alışveriş yapıyorum, bi indirim yaparsınız artık" dedim, dün açtık burayı dedi. Hayırlı olsun deyip uzaklaştım


Marketten çıkarken fazladan aldığım iki poşet ile mutlu olan insanları üzmeyin..
 
Evdeki en önemli ve stratejik görevim; misafirlere servis yapılırken sehpaları eşit şekilde paylaştırmak.
© 2017 halildipkaya.tr.gg | Tüm Hakları Saklıdır |  
Site Sahibi ve Yönetimi

Sitemizin Amacı

 

Skype Adresi: halildipkaya
Email: halildipkaya@gmail.com

Facebook: facebook.com/halildipkaya

Sitemiz siz değerli ziyaretçilerimize özel hazırlanmış olup, her türlü bilgiyi ve hayata dair sözleri bulabilmeniz amacıyla açılmıştır.

 


Ana MenüSeo, ziyaretçi arttırma, yolları, organik, ziyaretçi, web, site, Videolar, video, komik, Makale, yazılar, makaleler, Vizyondaki filmler, vizyon, film, halildipkaya, halil, dipkaya, Faydalı dualar, nefret sözleri, güzel sözler, duygusal sözler, anlamlı sözler, karışık sözler, özlü sözler, manalı sözler, kapak sözler, şehit sözleri, animasyonlar, gifler, ayetler, hadisi şerifler, cuma mesajları, bayram mesajları, oruç ramazan sözleri, hüzünlü sözler, komik sözler, şarkı sözleri, merak, ettikleriniz, merak ettikleriniz, damar sözler, program, indir, program indir halil dipkaya, şiirler, şiir, oyun, oyunlar, oyna site ekle
Bumerang - Yazarkafe
Site Ekle Kral Toplist Site Ekle Kalp Hastanesi Turkcelist.Com Türkiyenin Hit Siteleri 0# - 0# toplist => Sen de ücretsiz bir internet sitesi kurmak ister misin? O zaman burayı tıkla! <=